后来我比较喜 用背后位，因为这种时候我可以贴着她的 股，还不时可以 几下， 觉来的时候我会直接往她背后贴上去双手从她身后绕去前面抓她 部。平常摸她部她没什么觉，但被我 着的时候摸，她却有不一样的反应，这让我觉得像是发现新玩具一样到很有趣，当然，不管怎么，我都不戴套，就是想 进她体内。 遗憾的是，不管怎么玩，时间总会过去。 到了她要转学的前一天我依然在班上自以为是的伸张正义，小柔这时早就不太理我，大概是认为我怎么讲也没用吧。 但和过去不一样的是，今天放学后，小柔居然主动走到我桌旁，对我说： 「陪我走走吧。」 「呃……好啊。」 我不太习惯被她主动搭话，就算经过了这些 子，我还是没有变。 我们离开学校，但没有搭上公车，而是到了附近的公园。 她一边散步，一边说： 「你应该不知道，明天就是我待在这里的最后一天。」 「什么意思？你要转学了？」 我假装很讶异，但我觉得自己装得不像。 她点头，停下脚步后转身面对我，目光在我身上打量一阵子后，说： 「你完全不是我会喜的类型。」 「我知道……」 「而且你很烦，都要你别管我还一直帮我出头。」 「嗯……」 「但我觉得自己还是亏欠你，毕竟你帮我是事实，所以我才决定第一个告诉你我转学的事，其他同学应该要到下星期我不在后才会知道吧，说不定他们听到了会很开心呢。」 「嗯……」 「对于你的帮助，我也只能说谢谢你而已，我真的没办法再给你更多。或者，我今天请你吃晚餐怎么样？」 「不需要，我不是为了让你觉得亏欠我才帮你的，我祝你到新环境能有更好的生活。」 我认为自己说得很好，但小柔却 出了五味杂陈的表情，不过也没有坚持要请晚餐。 后来离开公园时，我们走的方向刚好是往我家的方向，当我们经过我家门口时，我给她看了名片，接着带回家。 我父母因为上班的关係没那么早回家，而我带她回来当然就是想干最后一次。 我带她到浴室，让她 光后，我 给她浣肠剂，五分鐘后她就全洩出来了。 此时的我并不怕手沾到她的秽物，或者说以后想沾还没机会呢！我亲自帮她洗，用手指稍微通了一下。 一开始我还是小 ，小柔的小被我了那么多次，却依然很紧，每次入口都不太好进去，也让我非常 ，这次我也有录影，想当作后用来回忆与自 的素材。不到五分鐘的时候，在小柔气 吁吁还在浪叫时，我拔出来，对准她另外一个 ，用水冲 后，我对准入口，要她放松，之后蛮横地进去，让小柔发出了有史以来最惨烈的哀号。 对我来说， 门内的觉没有小 壁让人舒服，所以我想我后应该不会想玩了。 而且大概是我功课做不够，当我拔出来时，我发现小柔的门好像受伤了，有点裂开，还沾了血，害我有点吓到。 接着，时间快到的时候，我就送她到门口，和她道别。 「这里是你家啊？」 「对呀。」 「你父母在吗？」 「都还在上班。」 她应该已经恢復了，只是单纯好奇我的住家。她一隻手往后放，似乎在摸股，表情还有点彆扭，大概是因为很痛吧。 「总之，谢谢你，我走了。」 「嗯，再见……呃等等！在你走前，我能要你的Line吗？」 「我都要离开这里了耶……」 「又、又没关係，当朋友保持联系也好啊！」 「唔……好吧。」 她犹豫了一下，最后还是答应了。 之后我和她挥手道别。 这次完 后的道别，似乎让我变得容易伤，少了 慾，多了一些更纯粹的情。 隔天，小柔没有出现在教室，导师只说她请假，所以没有人察觉到异状。 这之后，小柔再也没有出现在这间教室过，有一段时间我曾反覆寻思这些子以来，我该怎么做才能改变这一切，虽然都是马后炮，而且想这些会让我被罪恶折磨，但是却让我觉得更踏实一点。 还有，那张名片被我撕了，儘管它有一年的使用期限，但是我觉得用不到了，为了避免自己去打名片上的电话，我决定先断了这条路。 后来我经常在Line上和小柔聊天，不用面对本人，而是透过萤幕的聊天我比较在行，也比较容易找到话题。 但大概过了叁个月后，她突然就没了音讯，不读不回，我还以为被她封锁了。 大概过了约半年的时候，她突然回应了我的话，还说她很想死。 我问她发生了什么事，结果她说她不知怎么就怀孕了，她认为我一定不相信，但这是事实。 我说我确实难以置信，但既然怀孕是事实，那就只能面对了。 我尝试用语音通话与她谈，她接了电话。 「我觉得很恐怖你知道吗？这到底是谁的孩子啊？我真的觉得这世界没有我的容身之处了。」 我光听声音就觉到她的恐惧与不安，她告诉我她在新的环境被人发现怀孕后，便被所有人责难，不只同学用异样眼光看待，连父母都大发雷霆认为她在外面和男人 搞，所以搞得她现在就只想死。 「你愿意告诉我这些，就表示你还在求救吧？你还是希望有人能帮你不是吗？如果那边待不下去，那到我这里来吧，我一定会帮你的，你一定要撑住。」 半个月过去，放学后我走到家门口，小柔无预警就出现在那里。虽然已经好几个月没见到她，但是她的模样并没有太大的变化，顶多变得比之前更加纤细更加憔悴而已。 「你说要帮我的，但我想应该不包含孩子，所以我让它 產了。」 她开口就说了让我有点 的事情。 「你身体还好吧？」 「没事，听说以后生不出来了，但这样也好，多一个人都太多了。」 她的眼神和过去全然不同，带着一些讥讽与愤世嫉俗的觉。 曾经我最喜的少女，被我毁了吗？ 我先让她进我家，但我也老实告诉她我还和我父母住在一起，所以很难长期收留她，但如果她愿意搬到附近住，我可以帮她分摊房租。 她听了以后用奇怪的眼神望向我，说： 「为什么你要对我这么好？我一直觉得你对我意图不轨，但是到最后你其实也只是无偿帮助我，并没有做什么越矩的事。你是真的很喜我吗？」 「对啊，就算你不属于我，我还是喜你。」 她听到我的回答后，出了复杂的表情，但没有追问下去。 我不确定后来她后来是怎么和父母谈的，我只知道她真的住到我家附近了。 不过她没有接受我帮她分摊房租的提议，而是选择打工赚钱自己付，晚上则到有夜间部的学校读书。 在我持续关心她生活大约一个月后，她邀我去她的租屋处，那时觉气氛正好，所以我就和她上 了。 和用名片上她时的觉差很多，她似乎对自己的身体很没自信，个衣服就花很多时间，她的身材一直都很好，但我一直盯着她看也会惹她不高兴，至于进去的时候，我觉没有我印象中那么紧实，而且看的到伤口。 但我喜她是事实，就算没有以前那么，我也没有因此怠慢。 我每个星期都会和她上一次，因为她不会怀孕了所以不用戴套。后来她还学会了口，这倒是全新体验，还蛮舒服的。 可惜，这样幸福的时光并不长久，在我高中毕业后，小柔突然就消失了。 房东说她退租了，但是东西却都留在租屋处。问她父母，她父母还反过来问罪于我。 过去我不管怎么问她，她对未来都没有什么计画，我还在想该在什么时候和她求婚，结果似乎来不及了。 虽然只是猜测，但我想她应该已经不在了，我突然有种想法，觉得她到我这边来，只是想报答我对她的关心，她从来就没说过喜我，说不喜的次数倒是蛮多的。 要说我对她的愧疚，当然有，但随着时间逝也越来越淡薄，人生就是这样，时间是万灵药。 直到现在，我依然会不时拿出当初拍摄的影片来欣赏。 当初她还没搬家的那身姿，那体态……都让我念念不忘。 我当初有先见之明，将她全身上下都录进影片中了，从脚趾到头顶，我都可以透过影片回味，就连门皱褶我都拍得很清楚， 道壁的形状，到现在每看必硬。 觉很理所当然的是，我发现我对其他女人都没有兴趣，光站在我眼前 惑我，我也没有反应，所以我认为自己可能一辈子都只能活在回忆中了。 我倒不认为自己可悲，也不觉得这是诅咒，或是赎罪的一环，我很 足于每晚隔着萤幕与她温存的时光。 不过最近我常常在想，或许我该找个良辰吉去找她了。 也许，就在讲完这个祕密之后吧。 ……ＦenｇＹe-ｚＮ.Cｏｍ |
用背后位，因为这种时候我可以贴着她的
股，还不时可以
几下，
觉来的时候我会直接往她背后贴上去双手从她身后绕去前面抓她
部。平常摸她
着的时候摸，她却有不一样的反应，这让我觉得像是发现新玩具一样
进她体内。 遗憾的是，不管怎么玩，时间总会过去。 到了她要转学的前一天我依然在班上自以为是的伸张正义，小柔这时早就不太理我，大概是认为我怎么讲也没用吧。 但和过去不一样的是，今天放学后，小柔居然主动走到我桌旁，对我说： 「陪我走走吧。」 「呃……好啊。」 我不太习惯被她主动搭话，就算经过了这些
子，我还是没有变。 我们离开学校，但没有搭上公车，而是到了附近的公园。 她一边散步，一边说： 「你应该不知道，明天就是我待在这里的最后一天。」 「什么意思？你要转学了？」 我假装很讶异，但我觉得自己装得不像。 她点头，停下脚步后转身面对我，目光在我身上打量一阵子后，说： 「你完全不是我会喜
出了五味杂陈的表情，不过也没有坚持要请晚餐。 后来离开公园时，我们走的方向刚好是往我家的方向，当我们经过我家门口时，我给她看了名片，接着带回家。 我父母因为上班的关係没那么早回家，而我带她回来当然就是想干最后一次。 我带她到浴室，让她
光后，我
给她浣肠剂，五分鐘后她就全洩出来了。 此时的我并不怕手沾到她的秽物，或者说以后想沾还没机会呢！我亲自帮她洗
，小柔的小
，这次我也有录影，想当作
的素材。
吁吁还在浪叫时，我拔出来，对准她另外一个
，用水冲
后，我对准入口，要她放松，之后蛮横地
门内的
壁让人舒服，所以我想我
后的道别，似乎让我变得容易
慾，多了一些更纯粹的
搞，所以搞得她现在就只想死。 「你愿意告诉我这些，就表示你还在求救吧？你还是希望有人能帮你不是吗？如果那边待不下去，那到我这里来吧，我一定会帮你的，你一定要撑住。」 半个月过去，放学后我走到家门口，小柔无预警就出现在那里。虽然已经好几个月没见到她，但是她的模样并没有太大的变化，顶多变得比之前更加纤细更加憔悴而已。 「你说要帮我的，但我想应该不包含孩子，所以我让它
產了。」 她开口就说了让我有点
的事情。 「你身体还好吧？」 「没事，听说以后生不出来了，但这样也好，多一个人都太多了。」 她的眼神和过去全然不同，带着一些讥讽与愤世嫉俗的
了。 和用名片上她时的
道
惑我，我也没有反应，所以我认为自己可能一辈子都只能活在回忆中了。 我倒不认为自己可悲，也不觉得这是诅咒，或是赎罪的一环，我很
足于每晚隔着萤幕与她温存的时光。 不过最近我常常在想，或许我该找个良辰吉